Estranged

By Guns n' Roses

When you're talking to yourself
And nobody's home
You can fool yourself
You came in this world alone

So nobody ever told you baby
How it was gonna be
So what'll happen to you baby
Guess we'll have to wait and see

Old at heart but I'm only (28) 18
And I'm much too young
To let love break my heart
Young at heart but it's getting much too late
To find ourselves so far apart

I don't know how you're suposed
To find me lately
And what more could you ask from me
How could you say that I never needed you?
When you took everything
Said you took everything from me

Young at heart an it gets so hard to wait
When no one I know can seem to help me now
Old at heart but I musn't hesitate
If I'm to find my own way out

Still talking to myself
and nobody's home

So nobody ever told us baby
How it was gonna be
So what'll happen to us baby
Guess we'll have to wait and see

When I find out all the reasons
Maybe I'll find another way
Find another day
With all the changing seasons of my life
Maybe I'll get it right next time
And now that you've been broken down
Got your head out of the clouds
You're back down on the ground
And you don't talk so loud
And you don't walk so proud
Any more, and what for?

Well I jumped into the river
Too many times to make it home
I'm out here on my own, and drifting all alone
If it doesn't show give it time
To read between the lines
'Cause I see the storm is getting closer
And the waves they get so high
Seems everything we've ever known's here
Why must it drift away and die?

I'll never find anyone to replace you
Guess I'll have to make it through, this time- Oh this time
Without you

I knew the storm was getting closer
And all my friends said I was high
But everything we've ever known's here
I never wanted it to die

Movimiento Okupa en los lockers del Tec CCM

Esta mañana estaba en el pasillo correspondiente a mi locker asignado -lícitamente, el primer día de clases haciendo el inhumano esfuerzo de formarme a las 6 am en una línea de cacatúas- y escuché una voz masculina -¡un hombre en el vestidor!- a través de un walkie-talkie. Entró una fuerza armada de mujeres uniformadas de azul, impecablemente maquilladas al estilo 'Doña Elodia', marchando y buscando algo; estaban en acción, cazando algo incorrecto en tan perfecta institución.
Cuando mi curioso oído húmedo alcanzó a escuchar lo que farfullaban en sus aparatos, me percaté de que era una persecución para atrapar a la infractora de la Tec-ley que ocupó el locker 314 sin haberle sido asignado. Las mujeres llegaron hasta las duchas a preguntar a gritos quién había ocupado dicha propiedad temporalmente ajena.
En los siguientes semestres procuraré seguir las normas al pie de la letra... Jamás sabes cuándo te atraparán; el momento es inoportuno, podría ser hasta cuando uno está en pelotas...

Dirty Talking: El 'macho' y su especialidad; la repulsión.

- ¿Qué te dije? No recuerdo qué te dije. Dime.
-Ya te acordarás cuando te rompa los huesitos.
-¿Qué significa eso?
-No entiendes nada de lo que te digo. Son cosas que no se pueden decir directamente.
-Dímelo con nombre y apellido.
-Esta bien. Te voy a dar. Se apellida con todo.

Welcome back to the nightmare

- I can't go through all this.
- Why do you say that?
- I can't!
- Why?
- Because I wanted to be a writer, that's all.
- And?
- I wanted to write about it all, everything that happens in a moment.
The way the flowers look when you carry them in your arms.
This towel; how it smells , how it feels...It's thread.
All our feelings; yours and mine. The history of it. Who we once were.
Everything in the world; everything mixed up. Like it's all mixed up now.
And I failed.
I failed.
No matter what you start up with, it ends up being so much less.
Sheer fucking pride! and stupidity.
We want everything, don't we?
- I suppose we do.

Es media tarde. Está oscureciendo. Apenas despierto de mi larga siesta después de unos tafil y una copa de vino. Todo se ve igual, nada ha cambiado. El sueño no ha solucionado nada mas que hacerme tragar las horas a las cuales creía no sobrevivir debido a mi desesperación y a mi crisis de virulencia. Estoy enferma. No se de qué; pero a juzgar por mi comportamiento mi enfermedad se llama estupidez y estreñimiento.

El arquetipo del vampiro en el primer mundo

De ser un demonio malévolo, pestilente, temido e indeseable -correspondientre a los tiempos previos al modernismo (ilustración, enciclopedia, REVOLUCIÓN INDUSTRIAL, etc.)- se ha transformado para ser el concepto romántico de una criatura bella, eternamente joven, poderosa y condenada a un terrible destino de ‘tener que’ cometer asesinatos para subsistir.

El arquetipo del vampiro se ha debilitado con el paso a la sociedad moderna, su malevolencia ha sido atenuada con atributos superficiales de belleza y su razón de ser se ha distorsionado hasta convertirse en la nueva fuente de la eterna juventud y el deseo de perfección bajo las nuevas presiones del mundo de lo efímero. En palabras simples: el nuevo arquetipo del vampiro en nuestra sociedad es un maricón que se arrepiente de 'tener que ser malo' y vivir por siempre (bien podría dejarse morir el bastardo) por las necesidades de entretenimiento de una cultura occidental que desea ver en pantalla sus deseos hechos realidad: Una cirugía plástica permanente. We're all fucked up.

Observen al pedazo de imbécil que tenemos aquí arriba: Más que un vampiro parece la versión masculina y treintañera de Carmen Campuzano... Todo un 'rostro'. Alguien por favor quítele los cien gramos de talco que tiene en la cara y haga un acto de magia que nos convenza de no reírnos durante la primera escena de "Entrevista con el Vampiro", en la cual un Lestat de cabellos oxigenados vuela con Brad Pitt en sus brazos.

El 'deber civil': Ya qué. (o bien, misantropía en lunes)

Hace unos días un par de impertinentes se aproximaron a la mesa en la que estaba sentada, leyendo.
-¿Nos podemos sentar?- me preguntaron cuando ya habían depositado sus asquerosos traseros en la banca. Ya qué, ¿no?; ¿qué puedo hacer al respecto?, ¿ahuyentarlos como uno espanta a las palomas? No creo. Desgraciadamente hay un código civil no estipulado que nos hace comportarnos de ciertas maneras, a pesar de que mi naturaleza me hubiera incitado a golpearlos con un garrote -no estoy siendo exagerada, se pusieron a cacarear y a desconcentrarme-, reaccioné adhiriéndome al código antes mencionado, debido a que he sido domesticada y amaestrada para adecuarme a la civilización contemporánea. Sonreí con los cachetes apretados, dije 'claro' -conste que entre dientes- y me tuve que adaptar a la situación de estos primates ruidosos.
Es como cuando alguien 'pide permiso' para sentarse junto a uno en el camión. Como si la palabra 'permiso' y una patética sonrisa significara que está considerando la opinión de uno. Es una obligación, detesto el deber civil. Ando de almorranienta. ¡Aléjense todos!

To make a living

D...-¿Recuerdas cuando te dije cual era mi proyecto de vida?
P...-Creo que sí... ¿Ser escritora?, ¿periodista?
D...-Vivir borracha.
P...-Oh. Pero, ¿cuál sería tu 'profesión'?
D...-No lo sé. Tal vez una de las que mencionaste. Son cuestiones bastante aproximadas a lo que quiero ser de grande: Ser borracha. Alcohólica. Drogadicta. Quiero ser Hunter Thompson. No quiero nada: Tatá, dadá.

School ain't out

Mañana es el 'regreso a clases'.
A diferencia de otras universidades, regresamos mañana -en vez de regresar el 31 de Enero- (Oops, cicatriz emocional); después de atiborrarnos -creo que el 'nos' está de más- de antojos y calóricas comidas de celebración, de ser plenamente libre de no hacer nada, vuelvo a las andadas...
Alimentos escuetos, estrés, queratitis, asma, jaqueca, aftas; todo lo feo que conlleva el estudio está agazapado para catapultarse de nuevo en mi vida...
Detesto la palabra madurez. No quiero ir a la escuela. Quiero vivir borracha. Se acabó la fiesta.

SCUM

Hace dos noches aproximadamente sufrí uno de mis habituales depertares insomniacos de las 3 a.m., comenzando dicho hábito -perdón por la redundancia- debido a una constante 'presencia' en el lado derecho de mi cama. Esta vez, acostumbrada a mi padecer, decidí buscar algo de comer (mis tripas rugían como fieras) y distraerme viendo la televisión, la cual encendí en un cobarde deseo de ruido para mitigar el miedo infantil que comenzó a acosarme desde vísperas de Navidad -regresión Ad.Hoc. encarnándose en un cruel sentimiento-.


Hallé en la pantalla a la película "I shot Andy Warhol", pelicula que narra el caso de la feminista radical Valerie Solanas; lesbiana maniática que decidió dispararle a Warhol debido a sus delirios de grandeza respecto a su guión "Up your Ass" -el cual pretendía que apareciera en alguna película de TheFactory- y a un texto que escribió llamado "SCUM Manifesto", que fue principalmente el que llamó mi atención.

->>He aquí a Valerie Solanas:







La vida de esta mujercita desquiciada consiste en una tragedia tipo-Edith Piaf, con la diferencia de que creció no para convertirse en una diva ícono del existencialismo, sino en una caricatura psicótica que escribió una parodia de la teoría sexual Freudiana que me hizo reír mucho y desapareció a la 'presencia' que me acosaba (hablando de ridiculeces).
Oh, cómo amo a los activistas ilusos. Entre tantas aseveraciones de su obra, aquí está un pequeño fragmento que me sacó una sonrisita irónica:

"A man is capable of crossing a pond of mocus and vomit just to get to a vagina"

El Yunque

Estaba recostada en mi cama, viendo el techo. ¿Qué veía?, nada.
Me parece increíble e insoportable la pesada libertad que nos han regalado. Pero, ¿quién?; ¿quién nos ha fabricado así?
Así de libres, así de endebles, así de efímeros...
Increíble es también que siendo tan libres, a veces optemos por crear barreras y pestilentes prisiones que hacen que la bellísima vida se convierta en una pesadilla, como hace un par de meses; que intenté desaparecerte de mi cosmos, que cuando veía el techo observaba de frente al vacío, cayendo a horcajadas con su pesadez encima de mí.

La Universidad

Llegó a la universidad muy temprano. Parecía ser aún de noche, hacía frío. Cuando exhalaba al subir las escaleras su vaho ofuscaba su mirada.

-Si viviera en Islandia, ¿me deprimiría?- se preguntaba mientras su aliento escaseaba.
-Allá no importaría la hora a la cual despertara, siempre sería oscuro y frío- contestó en su soliloquio.

Se anonadó al percatarse de su vulnerabilidad, de su debilidad ante factores inevitables como el clima y el color del cielo. A pesar de ser considerada un adulto, seguía estando asustada, trémula, endeble...

November Rain

When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hold you
Don't you know I feel the same
'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain
We've been through this
Such a long long time
Just tryin' to kill the pain
Yeahh..
But lovers always come
And lovers always go
And no one's really sure
Who's lettin' go today
Walking away
If we could take the time
To lay it on the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine
So if you want to love me
Then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold November rain

Do you need some time
On your own
Do you need some time
All alone
Everybody needs some time
On their own
Don't you know you need some time
All alone

I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you

Sometimes I need some time
On my own
Sometimes I need some time
All alone
Everybody needs some time
On their own
Don't you know you need some time
All alone

And when your fears subside
And shadows still remain
I know that you can love me
When there's no one left to blame
So never mind the darkness
We still can find a way ¿?
'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain

Don't ya think that you
Need somebody
Don't ya think that you
Need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one(2)



Everybody needs somebody

El Desecho

Su nombre era Alejandro. Días después de conocerlo lo comencé a frecuentar diariamente; encontraba a su pasmada personalidad muy adictiva. No me fastidiaba compartir las horas con él. No me encantaba; pero simplemente no podía dejar de hacerlo. Era como una compulsión.
Durante aquellos días de estío, a eso de las tres de la tarde, ambos acostumbrábamos atiborrarnos de suculentos alimentos; fuera en algún establecimiento o en una de nuestras dos casas. El letargo nos invadía después, así que dormíamos abrazados en la cama de cualquiera de los dos, uno detrás del otro; a manera de 'spoon'. Eso se convirtió en nuestro pequeño ritual.
A veces hacíamos reuniones nocturnas. No para hacer el amor tierna o apasionadamente, sino para ver películas saboreando y deglutiendo todo tipo de golosinas; a pesar de no tener hambre.
En ciertos momentos sentía el impulso de besarlo, tocarlo; lo deseaba y sabía que él a mí también. No sucedía nada ligado a esas pequeñas y débiles fantasías; pues ninguno tomaba la iniciativa. El mundo era de por sí lo suficientemente bello, brillante y placentero como para necesitar aventuras carnales. En cambio, engullíamos con ímpetu.
La delicia que representaba para mí observar sus tersos labios rosados abrirse de par en par para introducir algún alimento de cualquier índole y, a veces, derramar lustrosas gotitas de miel por las comisuras era incomparable a cualquier otro placer.
Los meses pasaron. El último día que observé su belleza fue en octubre; esplendoroso otoño. Sus rizos rubios bailaban con la brisa y sus ojos castaños se encogían formando una escalerilla de arruguitas en los extremos opuestos a los lagrimales. Estábamos de viaje, vacacionando en una pequeña casa provinciana que mis padres me heredaron en vida. Fuimos con un par de amigos más, así que optamos por guardar nuestro paraíso de ambrosía para nuestro deleite privado; para algún otro día que no pudiéramos ser descubiertos, porque de serlo hubiéramos tenido que compartir nuestro relleno.
Llegamos en la mañana. Transcurrieron las horas y llegó la noche. Decidimos sustituir los sólidos por alcohol. Bebimos hasta el hartazgo, inflamos nuestras barrigas de líquido; como solíamos hacer con la comida.
Entramos a nuestra alcoba correspondiente, donde nos aguardaban dos camas individuales. Alejandro y yo retozamos en la misma cama al principio. Luego, nos abrazamos como de costumbre; yo de espaldas y él con su grueso brazo asiendo mi pecho. No estoy segura del momento en el cual nos despojamos de nuestras ropas y se fundieron nuestros aromas a queso rancio, piel y sudor de virgen. Totalmente comprensible por el estado etílico; la lujuria hizo acto de presencia. Comenzamos haciendo 'caricias inocentes' -aún no entiendo el por qué del término- que pronto dejaron de ser inocentes, hasta el momento en el cual se culminó la vulgar penetración que al principio me hizo sentir dolor en los intestinos. Poco a poco se hizo placentera. Cerré los ojos y gocé.
Los abrí al sentir que él se había detenido y me horroricé con la sorpresa que me aguardaba: Era la metamorfosis de Alejandro; se trataba de una enorme pila de estiércol sobre mi cuerpo. La tersa textura de su piel había cambiado por una viscosidad que me incomodaba y la consistencia mórbida de su cuerpo por una semejante a la de la plastilina. El hedor casi me produjo un desmayo, pero pude huir de esa letrina con la reacción inmediata de correr y avisar a doña Rosaura, quien vomitó instantes después de verme bañada en color café.
Jamás lo volví a ver.

Downer

Lasitud. Vergüenza. Baja autoestima. Presente autoconsciencia.

-¿Cuál será su tratamiento, señora mía?- preguntó el doctor, sentado en un mullido sofá, con una aureola alrededor de su figura.

-Matar a mi amante- respondió la señora, trémula.

-¿Cómo cree, matarme? Eso no es el remedio en absoluto. Piense en otra cosa, mujer.- dijo pacientemente el doctor, pues habían pasado por esta situación un par de veces anteriormente y éste tenía todas las respuestas en la punta de la lengua.

-Entonces dejaré de ser perfeccionista. Es decir, moriré- concluyó la señora, tomando su bolso y levantándose de la silla donde estaba sentada.

-'Perfecto' entonces. Le extrañaré mucho, pero trataré de bloquear su recuerdo.- Respondió resuelto el médico, liberando a su enferma paciente.

Influenza ¿?

No se cuándo será que las flemas fluyan.
Ya han pasado tres días desde que tuve que huir de ese lugar de torturas hecho para ineptos llamado 'Escuela Preparatoria'
Huí con el moco saltando sobre mi ropa, la garganta gritando sin producir sonidos y desesperación: ¿Cuándo será que este sentimiento de sepulcro húmedo se desvanezca?
-No lo sé- me respondo.
Esto me deprime.

Filosofía de Artaud

La imaginación, para Artaud, es la realidad; sueños, pensamientos e ideas delirantes no son menos reales que lo de "fuera" del mundo. Realidad parece ser un acuerdo, el mismo acuerdo que la audiencia acepta cuando se introduce un teatro para ver un juego, que por un tiempo pretende que lo que están viendo es real.

¿Narval?

El Verano - parte II (El Regreso)

El regreso. ¿El regreso a qué?
A ese lugar de atmósfera sofocante, obligaciones y problemas involuntarios; a la que llaman 'Escuela'.
Admito que algunas teorías se aprenden en dicho lugar, pero no todo se puede enseñar ahí. Los libros no son precisamente una experiencia directa, aunque muchas veces les he llamado patéticamente mis 'amigos' -sí lo se. Debería darme verguenza-

Al inicio de este lapso de futilidad en el cual algunas veces me sentí como un parásito -el verano- no estaba segura de cómo gastaría este tiempo. Sólo tenía la idea de que era suficiente para deshacer los nudos que lastimaban mi espalda, para dejar atrás el dolor de las sienes -estoy consciente de que eso diría una anciana aquejada por dolencias del engranaje falto de aceite- , para no pensar más en las personas y adentrarme en el placer de engordar, tumbarme y práctica, simple y llanamente 'existir'.
Pero no. No fue suficiente. En tres días será mi primer contacto con la 'prepa' después de dos meses de no poner un pie siquiera en las aceras que la rodean, de que llegue 'Area IV' -aunque sienta que será mi primer día en 4º de 'prepa'- y, como decía el buen Dalí:
"Contra el tiempo, por los Relojes Blandos"

El regreso... (expresión perdida en el horizonte, a prácticamente nada de que una gota de saliva se derrame por la comisura derecha de mis labios)

-No quiero el regreso-

La Buhardilla

Ezra Pound

Ven, apiadémonos de aquellos que están mejor que nosotros.
Ven, amigo mío, y recuerda
que los poderosos tienen sirvientes y no amigos
y nosotros amigos, no sirvientes.
Ven, apiadémonos de los casados y los solteros.
La aurora entra de puntillas
como una áurea Pavlova,
y yo me acerco a mi deseo.
Nada mejor puede depararme la vida
que esta hora de límpida frescura,
la hora de despertar junto a ti

Pseudo-Síndrome de Peter Pan

En poco menos de una semana será mi cumpleaños no. 17. Aún me siento de quince años. Siento que algunas de aquellas experiencias sucedieron la semana pasada. Siento que el tiempo se ha encogido ferozmente, a pesar de que haya acumulado más de setecientos incidentes.
Me encuentro en un limbo –sé que todo esto suena tremendamente absurdo, ya que la mayoría de la gente no le da importancia a su cumpleaños no. 17-, ya que en un año habré dejado de ser una ‘adolescente’ para ser una ‘joven adulta’; así como este año dejaré de ser la ‘joven ninfa de ensueño’ (término acuñado por mí, que hace referencia a que en casi todos los miserables ambientes de literatura y cine hacen referencias sublimes a chicas de quince y dieciséis años) para encontrarme en el limbo –nadie hace referencias sublimes a los diecisiete-.
Dejando de tomar en cuenta esa pequeña crisis levemente relacionada con el síndrome de Peter Pan, daré importancia al enfoque que tenía principalmente esta entrada:
En primer lugar está el tiempo que se encoge. El terrible y fascinante Procusto alterando al tiempo de la forma menos a mi favor posible. Me identifico con los ancianos que dicen: “Siento como si hubiera sido ayer…” Es una forma patética de ver las cosas, pero así es como debo plantearlo.
Y en segundo lugar estaría la frustración infantil del cumpleaños no exitoso –curiosamente, esta frustración comenzó a presentarse cuando dejé de ser una infante-; ya que generalmente termino aburriéndome a mitad del día o con un regaño por parte de mis padres. Lo sé, qué lástima, pobre niña.
Bien, pues creo que he escrito con satisfacción lo que tenía que escribir para ser digna de un poco de compasión y misericordia: ‘Pobre de mí, es mi cumpleaños’